Nu stiu cine sunt...cine esti...

         De ce ma intrebi lucruri...doar ca sa te afli in treaba?De ce nu poti intelege ca doare...ca imi faci sperante anapoda...care le calci in picioare in urmatoarele minute.De ce nu vrei sa intelegi ca sufar din cauza ta...?De ce ma intrebi lucruri daca stii ca nu te vei tine de cuvant?De ce ma induci in eroare doar pentru a fi tu fericit?De ce iti bati joc de mine fara sa stii cat ma doare?De ce nu te pui in locul meu inainte sa faci ceva.?..sa vezi ce fel ma simt.De ce nu constientizezi ca mi-ai lasat rani grave in urma razgandirii tale...bruste?De ce nu ma lasi in pace...poate ar fi mai bine...Doar POATE.De ce nu pot sa te urasc?Pentru ca te iubesc?Firar...Nu mai vreau sa ma indragostesc niciodata....fiindca daca capeti iubire nu mai scapi de ea....orice ai face!Nu mai vreau sa iubesc...fiindca am vazut ce inseamna...bataie de joc.Cel putin asta ai facut tu....te-ai aflat in treaba....atat.De ce cand visezi...visele nu se implinesc?De ce nu poate fi visul viata noastra reala...?Pentru ca e prea perfect?Nu-mi pasa...vreau sa plec din lumea asta....lumea asta rea...care-ti fura tot....iubire,speranta....tot!Vreau sa traiesc undeva...departe...departe de oameni.Deja m-am obisnuit cu tristetea....plang in fiecare zi...dar ce-ti pasa?Nimeni nu ma intelege...nici macar eu....nu mai stiu cine sunt.M-am schimbat foarte mult....si nu stiu daca e in bine sau in rau...dar ce e sigur e ca m-am obisnuit cu tristetea....Inca ma dor toate amintirile si de aceea nu pot scapa de lacrimi...Asa ca lasa-ma sa plang....asta vreau....cred....nu stiu!Nu ma mai inteleg....nici pe mine dar nici pe tine....am motivele mele complicate pe care doar eu le inteleg....

                                                                                                        Doar eu!!!!

                                                                                                         

Nu mai inteleg nimic.

 Nu mai inteleg nimic....pentru ca nu ma pot decide...nu pot hotari.Ma doare sa vad ca spui una si faci alta...ca intrebi ceva si stergi altceva.Chiar doare....fiindca imi zici sa ma schimb...m`am schimbat...nu ti`ai dat seama?Dar ce rost are ca m`am schimbat...pana la urma nu`ti pasa...spui ceva dar nu stii sa respecti.Poate asa faceam si eu inainte....dar acum nu mai fac.Am inteles ce inseamna...iar acum tu folosesti asta impotriva mea.Vreau sa te decizi...chiar daca o sa ma doara...poate...decizia ta.Dar vreau atata tot.Sa nu`mi mai fac sperante de fiecare data...deoarece o sa regret...crezand ca ce visez e adevarat...dar e fals.Doar minciuni...iti bati joc de mine.

 Nu mai stiu ce sa cred...pe cine sa cred...sau daca sa cred!Nu mai am incredere in nimeni...nu mai inteleg nimic.Vreau sa nu`ti mai bati joc de mine.Gata.Opreste`te!

Un fel de poezie.:|

As vrea sa pot sa-ti zic ce simt pentru tine...
Acel ceva care nu indraznesc sa-l spun...
Fiindca stiu ca vei da un raspuns care o sa doara...
Chiar daca speranta mea inca n-o sa moara.
M-ai ranit destul cand spuneai acele lucruri...
Acele lucruri care includeau ura ta...pentru mine...
Lucruri simple care ma dureau si inca razbat, line,
In sufletul meu gol de suferinta si lacrimi,
Si de dorul pentru tine...nu intelegi...
Nu ma inteleg nici eu...de ce nu pot sa te uit??
Fiindca te iubesc...poate..sau chiar fiindca m-ai uimit
Prin simplul fapt ca esti unic si...esti tu!
Dar, acum doar iti bati joc...stiind ca te plac,
Ma tratezi ca pe un caine abandonat...nu mai stiu ce sa mai fac.
Simt singuratatea cum se raspandeste in inima-mi...
Precum si durerea prin care trece sufletu-mi....
O durere obscura si grea, care nu o pot indeparta...
Ma strapunge in cele mai sensibile locuri, fara a constientiza.
Indiferenta ta ma smulge din realitate intr-un cosmar...
Unul din care nu voi iesi niciodata....desi e foarte amar.
Nu pot sa ma obisnuiesc cu gandul ca s-a terminat
Chiar daca totul....absolut totul...s-a daramat.
Nu m-ai iubit niciodata...chiar stiu...si ma macin
Ca doar ti-ai pus norocul la incercare si ti-ai batut joc...
Nu-ti pas de mine...poate chiar nu ma suportai...ma urai si inca ma urasti!

* Deodata tresar din pat speriata...dar in acelasi timp fericita.
 Iau telefonul cu obsesie...il sun...raspunde cu vocea lui normala...
 Credeam ca doar am visat...ca a fost un cosmar...
 Dar cand i-am auzit vocea care spunea ca "S-a terminat"
 Mi-am dat seama imediat ca defapt nu era un vis...era realitate.
 O realitate grea si molipsitoare...din care nu poti iesi. *

...

 Imi vine sa plang cand imi aduc aminte...
 Nu mai suport.Nu pot uita...vreau sa te urasc...dar nu pot:(...te iubesc prea mult.
 Cand iti asculti inima poate fi tragic cateodata.Tu ma urasti...eu nu pot!Inima mea e plina de tine....de amintirile cu tine.Vreau sa pot sa schimb trecutul...sa nu te fi cunoscut niciodata....NICIODATA!
 Vreau sa plec undeva unde sa nu te mai pot vedea nicidata...de ce trebuie eu sa te iubesc?Vreau sa te urasc...pentru ca asta gandesc....dar inima mea nu...
 Indiferenta doare....dar ce pot face?Nimic!Fiindca e prea tarziu sa schimb ceva.
 Nu mai vreau sa merg pe strada si sa vad lucruri care imi aduc aminte ....de TINE.
 Te urasc fiindca te iubesc...

Atat...

Doar o melodie...

Ganduri...

 Vreau inapoi tot ce-am avut...mai ales pe El.Imi vreau prietenii inapoi...vreau sa fie exact asa cum erau atunci.Nu mai suport fitele si nervii care i-au invadat!Ii vreau inapoi....
 Vreau sa simt ca pot avea incredere in cineva,fara ca el/ea sa-mi puna conditii.Vreau sa iubesc din nou...nu pe oricine...ci pe El.Vreau sa fie iarna,sa ma arunc in zapada,singura,fara ca cineva sa ma observe.Vreau liniste,vreau pace,vreau de toate!Vreau sa imbratisez fara sa fiu respinsa sau fara sa simt incordarea in cel pe care-l imbratisez.
 Vreau sa merg pe un camp verde,fara populatie,in neant,si sa imi reamintesc tot ce a fost...momente,sentimente,trairi,tristete,fericire,joaca,maturizare,rusine,tupeu...tot!Sa stau in mijlocul campului...sa pot sa retraiesc in vis....sa reinvii momentele frumoase si sa le omor pe cele triste.Vreau inapoi fericirea furata odata cu venirea tristetii...il vreau pe El inapoi...atat de multe vreau....sper sa se indeplineasca!
             Amin!:))

Pentru El.:(

 Deci n-am mai scris de-o gramada de timp...nu prea am avut cum.In finee,ceea ce-o sa scriu acum e pentru El...si stiu ca niciodata n-o sa vada asta.
  "Te iubesc,
          Stiu ca nu-ti pasa...dar recunosc.Pur si simplu nu mai pot sa tin in mine sentimentul.Te iubesc si te-am iubit...chiar daca nu aratam asta.Scuze ca am fost o greseala pentru tine.Sincer te iubeam si inca simt acelasi lucru...doar ca acum stiu cum sa arat asta...dar e prea tarziu:(.Abia acum mi-am dat seama ca nu am stiut sa pastrez ce am avut.Abia atunci cand pierzi pe cineva iti dai seama cat de mult il iubesti.Am inteles ce inseamna tristetea,dorul,sa nu poti uita,sa te gandesti NON-STOP la cineva,sa visezi aceeasi persoana in fiecare seara!E greu sa te privesc fara sa observi...stii??!Te iubesc.Vreau sa nu te mai privesc pe ascuns,sa te pot atinge fara sa tipi la mine,sa am faci sa rad...cum stiai tu...doar TU:(!Vreau prea multe chestii care presupun ca nu se vor implini niciodata...fiindca doar tu poti sa-ti controlezi sentimentele...depind de tine.!:(
                                                        Mi-e dor!Te iubesc.!,
                                                                                     Cineva`"

In biserica ca in banca...

  Am decis sa incep acest blog cu ceva care m`a socat puur si simplu`:|.

Acum cateva zile am decis sa ma duc si eu pana la biserica pentru a ma marturisi si a ma impartasi.In prima zi , adica sambata , am intrat pe poarta , mi`am facut cruce..bla bla bla.Apoi ,am intrat in biserica.Iar de`aici incepe socul.Cand dau sa ma inchin la o icoana de la intrare , ce sa vad??In suportul de sticla in care era am zarit bani.Ma gandeam ca era o greseala care au facut`o niste oameni .Dar , cand ma duc la urmatoarele icoane vad acelasi lucru.!Domnlee` , asta`i biserica sau casa de fonduri financiare??!Bine.Inteleg si eu ca trebuie sa fie si biserica fondata de cineva pentru a`si lua covoare si alte chestii...si ca preotii ar avea nevoie de venituri.Dar se zice ca banii nu aduc fericirea...mai ales in sufletele celor propusi de Dumnezeu sa duca mai departe credinta.Apoi , am intrat mai adanc in sufletul bisericii pentru a putea sa ma asez la randul de oameni care asteptau cu nerabdare sa fie iertati de Domnul.In timp ce ajunsese randul aproape de capatul bisericii , oamenii din fata mea incepusera sa se foiasca , scotand niste bani de`un leu din buzunare sau genti.Acum ma gandeam ce vor face oare cu ei`??Adica...ce faci cu banii in fata unui preot.Cand eram aproape de intrarea in lacasul Domnului spre iertarea pacatelor , am observat cum doamna din fata mea lasa banii aceia intr`un fel de cutiuta pusa special.Aveam si eu bani la mine ...dar nu pentru aceasta prostie ci pentru ca apoi urma sa plea nu mai tin minte unde.Acum ma tot gandeam daca e normal sa dau banii oamenilor Dumnezeului.Si mi`am zis ca nu e posibil asa ceva!!Adicaa....ce`i asta???Sa zicem ca acolo nu era un preot ci era insusi Dumnezeu .Tu ii dai bani Dumnezeului care te`a creat pe tine in scopul de a trai fara iubirea atat de mare a banilor.??Nu numai ca m`a socat dar nu`mi permit ochilor sa vada aceasta porcarie!.

  Cand eram mai mica , din greseala puneam banii in fata icoanelor.Bunica mea imi tot spunea ca sa nu`i mai pun acolo deoarece "distrug credinta".Dar la biserica??!Acolo nu o "distrugi"??!In finee`.Am vrut sa abordez o tema care m`a uimit!Este doar parerea mea!Nu oblig pe nimeni sa ma inteleaga...

Si cam atat....